地球に湧いた虫よ

きがむいたら書いてる

失う前には気づけない

こんにちは。梅雨もすでに開けそうですけども、先日九州地方に記録的な大雨が降り各地で様々な被害がでてます。自然災害こわい。そんな魔の手が我が家にも及び、落雷しました。ピカゴロドッカーン。
その日は私は自宅におらず、「雷すっげーなー!これ落ちたらやばいよねー!!!」と他人事をつまみにおいしい日本酒をちびちび飲んでたんですけど、あの、その時の何も知らない私をニヤニヤして見てやりたい。発泡酒片手にニヤニヤ見て、「愚かよのう」と言いたい。

それで家の中の冷蔵庫とかテレビとか何かいろいろぶっ壊れて、あの、つらいのが私の部屋のボロイテレビは生き延びたくせして、エアコンがぶっ壊れたりね。全エアコンの内、私の部屋のエアコンだけ。とにかく暑い。まあ暑さは得意なんですけど、まあ、早く修理するとか買い替えるとかしないといけない。悲しい。

我が家はテレビアンテナも破損しており、テレビの電源は入るけど地上波が受信できない状態なので、録画したドラマとか、ブルーレイとかなんかそういうのは見れるけど、オンエアーナウ!なやつが見れない。まあ、そんなにテレビっ子ではないし、スマホプロ野球中継見れるし別に(笑)と思ってた。思ってたんです。あの頃のゎたしはまだ、知らなかった。。。。。。(携帯小説風)

失ってから気付く大切さというものは良く言われますが、私が一番痛感したのは朝の情報番組の存在でした。あの朝さ、化粧しながら朝の情報番組を垂れ流しにしつつ、お天気情報の情報を得る。なおかつ、毎日見てると「あ、もうこのコーナーの時間か、急ごう」みたいなペース配分もできて上手く朝の時間を使える。あと左上に時計もあるし。朝の情報番組くそ便利じゃん。それがない。電車に乗り遅れかけたからな。パパンがパンダで大体焦るのに。

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家出る時に、あ!今日傘いるっけ?となってスマホ開いてお天気アプリ見ても無機質な傘マーク。え!?大きめの傘なの?折り畳みでいいの?どのレベルの雨なの?!?!?!?ってなる。よく考えたら朝の情報番組は天気予報士が地域ごとの情報をこまめにくれて、傘のサイズとか熱中症に注意とか付加情報をたくさんくれてわかりやすい。ごめんな。いつも外れたときだけに注視して。栄作ごめん。いつも私たちのお洋服のさじ加減まで心配してくれてるのにな。

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(佐藤栄作さんの福岡のピンポイントな天気予報はわかりやすい。お天気のツボ!)


とりあえずアンテナを真っ先に修理してほしいのですが、天気がいい日にしか修理工事が出来ないそうです。世知辛いなぁ。

 

朝はアサデス。派です。

探さないでください

自分のフルネームで検索。
エゴサーチというやつですが、ちょっとやってみたらすごいのが出た。

私の場合10年前、携帯電話を使用して個人で簡単にホームページを作れるサービスがあふれてた頃の日記なるものが発掘されてしまった。
当時仲の良い子と複数名でホームページ作るのが流行でしたので、漏れなく私もそうしているの、日本人だなあ。

魔法のアイランドではない点にセンスを感じつつ眺めてみたけども完全に読む意味も書く意味もないのでは?と思われる、虚無の日記でした。
あの、ほんとに、毎日が空っぽすぎて逆にすごい。こんなんでよかったのか高校時代…と思って、相方の日記見たら結構恋愛とかしてて多分現在の私より悩んだりしてたので、根本的な部分で「あ、違う」と思いました。私だけが「無」の女子高生でした。

・勉強してないやばい
・友達と話したことうける
・当時のTVの話(大体見逃している)
・眠い
・痩せたい
・けど食物はうめぇ

大体この内容が繰り返されているだけです。(あれ…今と…変わらない…)
あと話し言葉をそのまま記事にしてるのですごく方言だらけで、加えてひらがながやたら多く地元民でもきっと読みづらいこと必至なので、これ地元民以外には暗号としか思えない可能性がある。実は国家が動くレベルのやばいことが書いてあるのでは?と疑われる可能性ある。

おすすめの記事リストです

2007-01-20(土) なんにもない
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タイトルからしてこれは…と思わせる一品。ほんとになんにもないな、お前。と言ってあげたい。「全然だめぷう」というワードが今の私には到底思いつくことが不可能でありすごい


2006-12-07(木) はら

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内容は大したことない腹痛で学校をお休みした日のことなのですが、この後登校したら担任が「下痢がひどくて休みです」みたいなこと言ってたみたいで皆に「下痢大丈夫?」と心配された記憶が蘇ります。仲良しの子はいいけどクラス全体に下痢女と思われた出来事で、当時の私としてはつらかった(今となればおいしい)

2006-11-18(土) ほ る ぱ -
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縦読みで「おりものシート」と記載されている。最後には「えびす」という謎ワードが。この記事以外にも謎の締めの言葉が多いのは面白い。完全に無意味。

2006-09-02(土) まるこめ
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「占いでラッキ-カラ-がおうど色やった」とのこと。なぜか切ない。
締め言葉は「ぬゎごゎめうとにう!」完全に頭がイってる。

2006-08-17(木) 沢物語(!よみにくいよ)
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ほんとによみにくかった(読むことを断念した)負けた気分になる

全部読みのは苦痛だったので気になったものをチラチラ読んだだけだけど、2007年の方が面白みが少ない(ほぼ内輪ネタ。)2006年頃のほうがアホ度が高いので高2→高3で成長したのではないかと思われます

ちなみに、ログインIDもPWも当時のメールアドレスも秘密の言葉もわからないので消すことも手を加えることもできず、困っているところです。黒歴史極まれり。

戦場では真っ先に死ぬタイプ

ついに婚活パーティに手を染めました。

 

興味本位で、暇だったし1500円とかで安いし、まあ、社会勉強かなぁと思って申し込み、カジュアルすぎるはいけないよなーと仕事でもないのにヒールを履いて挑む(合コンスタイル)

 

開始時刻は夕方の17:00くらいだったのでのらりくらり行ってたらバスが思ったより進まなくって、遅刻する。走ったので顔面ボロボロ。

段取りの説明みたいなのが始まっていて、着席したらスタッフさんから「急いでこれを書いてください!!!!」とプロフィールカードみたいなのを書かされる。あの…君の気持ちはわかるけどな、すごいわかるんやけど、走ったきたから酸素足りんねん。一旦フゥ〜ってさしてぇや…と思いつつプロフィールをササッと書く。手が震えるのでなかなか雑さを極めた文字となりました。

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得意料理を書く欄で困った。好きな音楽「色々」とか書いてしまう。

そんで、説明があってる間プロフィール書きに集中していたので、「では!開始でーす!」みたいなことを言われて、ハ?????なにが????みたいな、私だけ完全知識ゼロスタートですからね!

 

着席してる前の席に次から次へと男の人が巡ってくるメリーゴーランド方式で自己紹介が始まってました。(巡ってきた男の人に教えてもらった)しかもその会話時間ってのが!!!2分!!!!短い!!!!

こんにちはーはじめましてー〇〇と申しますー、よろしくお願いします〜、△△△にお住まいなんですねー今日はどうやって来られました?あ、JRなんですねー…\席交換の時間でーす!/…あっ、ありがとうございましたー

くらいですからね。んでどんどん来るから得た微かな情報も頭からロケット鉛筆方式で抜けて行く。印象メモとれるんだけど、追いつかない。てか私頭の酸素まだ足りてないから。じんわり汗かいてるし。あといろんな人から「酒強そうですね」って言われた。2分間しかないのに酒好きということだけバレてました。

10数名の人が一通りぐるっと回ってきたら、「ではカードに今時点で気になる人の番号を6名書きましょう!」とか言われて。いや。全員の記憶ないわ。あと6名で幅広すぎか。とか思いつつギリ書き込んだメモを元に選出。

 

次はフリータイムで、席を立ってケーキとか食べながら自由にお話して良いよーって雰囲気になるけどみんなちゃんと話してる。すごい。私は突っ立ってボケーっとしてたら見兼ねて1人の人が話しましょう!的な感じで来てくださったので座ってたところで\はい!じゃあ今話している方とは別の方とお話ししてくださーい!/とか言われる始末。折角の優しさを無駄にする。

またボケーっと突っ立つスタイルに舞い戻ってたら、ボケーっと突っ立ってる男の人と目が合って、あ、じゃあ話ししときますか〜みたいなことになりました。ちなみになに話したか覚えてない。

あとここら辺のタイミングで1回目の気になる人集計の解析データがもらえる

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そんで、この時間で女性陣の顔をマジマジ見れたんだけど、みんなこんなとこ来なくてもいいのでは?みたいな方ばかりだった印象だったよ。男の人は様々。

 

その後、女の人は元の席に戻る、男の人は座りたい席にどうぞーみたいなことになる。もたもたして席に戻ったら私の元の席のところに男の人が着席しておられる。まさかのお医者さんが座ってました。すげーーー!!!席間違えてない??大丈夫?診察かな?と思って戻ったら私が医療関係の仕事って言ってたから、お話ししたくて〜みたいなことを言ってくれてなんか、医療機器がどうとかいう、仕事の話をしました。あの、普通にいいお医者さんって感じでした。

 

そしたら最後は女の人が起立して、話したい男の人の前に行きましょう!ヨーイドン!みたいな、婚活とは狩りであり、戦争なのだ、と思わさせられる合図がなったところで完全に出遅れてマトモっぽい人の席はすでに俊足のお姉さんたちに奪われていることを確認する。戦争で即死するタイプだ。そんな残った女は、ぐるりと空いてる席を見渡す。近場の空席は、船越英一郎みたいなおじさん、Mr.オクレ、スカした勘違い男。とりあえず空いている席に座る。船越英一郎みたいな気さくなオジさんとお話ししてたら、隣の女の子がMr.オクレみたいな人と話してて、多分すっごい嫌だったみたいで私に向かって助けて…みたいな顔してたのが切なかった。後から話を聞いたら連絡先を教えてくれとしつこく言われたみたいで、オクレ…おまえ色々残念な…と思いました。

 

最終的に3名気になる人を紙に書いて提出。あととりあえずマッチングの一覧から順番に記載。で、帰りに封筒を渡されてカップル成立してたらその中に成立ですよーみたいな紙が入ってるらしい。  

 

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入ってた。

(やばい23番だの人だっけ…)とか思ってたら出たところで男の人たちも待機してて、23番の人が声かけてくれました。フリータイムで声かけてくれたのに一瞬で入れ替えさせられた人でした。

ちなみに連絡先カードも封筒に入ってて、成立なくても連絡先とかを渡しせるシステムでした。3件ほどいただいてました。モテ期かよ。

 

で、丁度お腹も空いたので23番と焼き鳥たべて、バーでしこたま飲ませてもらいました。嬉しい!楽しい!美味しい!

婚活パーティは堅苦しくてガチすぎるのかなー?と思ってたけど、そうでもなかった印象。23番がめっちゃ婚活パーティ行きまくってるみたいで、他の婚活パーティだと、どうとかこうとかを聞きました。

 

ところで今気づきましたけど

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25番がお医者さんだったんですよね。

1位指名されとる。やばい。今気づいたんだけど。まじで。しのう。そして泣けてきた。後悔しかない。モテたことがないと言う悲しい習性からまさか、一番人気ありそうな人からドラフト1位指名とか想像もしてなさすぎて、気づいてなかった。死のう。非モテ体質を呪う。

 

個人的に経験不足から不完全燃焼なところがむっちゃあるので悔しすぎるよーー!!!リベンジします!!!!!!

欲がすごい

日本人に多くみられがちな行動のひとつとして、大皿料理等のちょい残しがある。

よく、遠慮のかたまりとかゆったりして、譲り合い精神とか気遣いとかで最後の一つに手を付けられないとかいうけれど、私、そんなポジティブではないと思いますね。
気遣いがあるんなら最後のやつに手を付けてもらって皿をさげてもらった方がよっぽどありがてぇし。

やっぱり料理は鮮度。みんなが食べつくした残りを食べるより、新しく提供された出来立てで誰も手を付けていない料理のほうが食べたくなる。それに折角ならいろんな料理でお腹を膨らましたいし。

馬鹿みたいに大量に盛られた揚げ物だけでお腹いっぱいなんてすごく嫌。嫌悪。まあ、今のは私が揚げ物嫌いっていうアレなんですけどね。

ノーチェックで唐揚げをオーダーして、食べたいだけから揚げ食べた後、「あれ?食べてないじゃん?食べなよ~」ってラス唐(ラスト唐揚げ)を皿に乗っけてくるような奴とは分かり合えない。万人がいつでも唐揚げを欲していると思うな。

まあそれは置いといて、そんなことを考えている折、最近の私は他にいろいろな物もちょい残ししてしまっていて、自身がちょい残しオバサンであることに気付いてしまった。

化粧品(特にアイシャドウやチーク)とかは
ある程度使用したところの中途半端なやつが沢山あるし、化粧水の類もあとちょっとのところで放置→忘れたころに発掘されて廃棄。みたいなことになりがちで大変もったいない。
そもそも部屋が汚いのと、非常に忘れっぽい性格なのもあり、存在が物に埋もれるので、物をなくし、物を買い足し、物が増え、の負のループです。

えっと何の話ですっけ?
あ、そうそう、ちょい残しの件ですけど、
ちょい残しは更なる物品を求める欲の塊の行為といいたいのです。更にちょい残しが成長すると消耗品も消耗しきれず。消耗しきれず品となり部屋に化石として蓄積されることがわかりました。

今後はちょい残しせず、皿を片付ける役に徹しましょう。 

私にはとりあえず断捨離するよう、誰か強めに説得してください(イケメン希望します)

爽やか豪速球

最近なんか年だからかしらんが、寝ても寝ても眠くって、仕事中も睡魔が止まらない。
だけどこんな私でも一端のオフィスレディー。社会人として「あかん、寝たら死ぬで」と真面目心が呼びかけるんだけども、それでも睡魔の悪の手は容赦なく私にふりかかるのです。睡魔。あいつはたちが悪い。


女としてどころか、人として終わってるレベルのすげえギリギリの顔して踏ん張ってればまだマシで。意識が飛んだり飛ばなかったりしたとかしてないとか…

そんな折、タイに旅行にいった陽気なお友達がお土産をくれた。丁度リップクリームのようなスティック型の形状のものなのだが、ヤードムというらしい。

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爽快感が素晴らしい良品だよと聞いたけど、
まあ、あれっしょ?コロンみたいな?なんか?さわやか系の?大学生みたいな?そんな香りでしょ?若い香り?みたいな?え?なにそれ最高じゃん!!!!!!!大学生男子(じゅるるるる)と思いつつ開封して鼻からスゥ~っと嗅いだんですよ。






…あの…これ…バリッバリ本気のやつやわ。勢いよく吸ってちょっと泣きましたし。

そこに爽やかイケメン大学生(運動神経抜群)は、おりませんでした。畜生。


多分中に強面の大リーガーがいて150km越えの豪速球でミント玉みたいなのを本気で投げつけてくる。バッシーン!!!ストラーイッ!バッターアウッ!みたいな。
主審が大きな声で私の完敗を告げたのが聞こえたもん。え?野球の見すぎではありません。

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しかし奇しくもそれが完全に私のかゆいところに手に届く逸品だった。
強制的に眠い頭をピシャッッとさせてくれたんです。3・2・1・ピシャッと。目覚めた。
最近は大リーガーを鼻に住まわせて仕事しています。ありがとう友達。ありがとうタイ。ありがとう強面の大リーガー。

しかもこれ、タイの人たちは高確率で所持しているらしい。そして鼻につっこんだ状態で過ごすツワモノもいるとか。
結構強烈なので香り嗅ぐだけでも気管全体に響き渡る爽快感なんですけど、人間の寛容性はすごいと思わさせられます。

いつのまにか成分に慣れて香るだけでは物足りなくなるなんて、なんかヤバイ薬みたいだけど全然健全なやつです。多分。しらんけど。

ちなみにヤードムは使用方法が2通りあって、長いキャップを開くと嗅げるようになってて、
短いキャップを開けると液体を手に取って塗れるようになっており、あの、鼻の下とかに塗るとしばらく効果がでます。タイの人の爽快感に対する本気度がわかりますね。すごい本気で開発しておられる。

ただ鼻の下に塗ったあと、指にヤードムが残っている状態でうっかり目を触ってしまって、
目がヒョッエーーーーー!と叫び、涙も鼻水もとまらんくなって、アイメイクが全滅するいう事態が起こるので注意しましょう。私が。実証済み。

さてアフィリエイトみたいな記事ですけど、違うんで、あの、お金には困ってますけど。
そういうつもりではなく、全国の眠い人たちとスースーしたい人には是非使ってほしい。花粉症の人とかさ。


ほんとうに。私はそっこーでネットで注文しました。お値段もかわいいです。こやつ。楽天で1個あたり2〜300円くらい。6個組のやつだったのでお土産の1つと合わせて7個もあるので後半に差し掛かる頃には両鼻の穴にぶっこんでるかもしれません。


ちなみに熱く語りましたが、私が知らなかっただけで「は?????今更なにゆーとん。自分。こんなん日本でも皆もっとるやんけ!お前何人なんじゃ!」とかだったらどうしよう。という気分でお届けしました。

 

恋はするものじゃない、落ちるものだ

鈴木亮平さんがやばい。

やばいというのは、やばいという意味ではなく、そのつまり、やばいぐらい良いということです。鈴木亮平さん。しらなかった。

どちらかというとドラマや映画をあんまり見ない私なので、顔は知っているけど顔しかしらなかったので、顔というのもただ顔面だけで、いわゆる証明写真みたいな部分の認識しかなかったもので、いや~~身長186cmもあるの?英語堪能なの?34歳なの?野球好きなの?控えめに言っても最高に好きです。(調べたてほやほやのwikipedia情報)
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というのも、時差あるんすけど今、東京タラレバ娘というドラマを見ていて。

何故時差があるのかというと、1話を意気揚揚と見てる途中位の坂口くんのセリフが直球で私の心に槍を投げてきて死んだからです。死です。

今やっと生き返って見てます。

主に坂口くんのせいで輪廻を繰り返しつつ見ているんですけど。

もうあれですよ、どんどんどんどん鈴木亮平くん演じる早坂さんが最高すぎて、最高すぎます。日本語やばいんですけど最高すぎる。

坂口くんに画面越しに何度張り倒されてもいいから鈴木亮平さんに画面越しのお会いしたい。

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(ちなみに最終話で早坂さんが切なすぎるので私が慰めて恋が始まるサイドストーリー募集してます)


でっかい男がおどおどしている様とか、でっかい男が優しい様とか、でっかい男がかわいい様とか、でっかい男が嬉しそうな姿が好きです。でっかくておだやかな雰囲気な人が好きですわ~やっぱそうなんですわ~

クリス・ウー(中国人)とか

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ショヌさん(韓国人)

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とかがガチで結婚したいリストに入っていたんですけど日本人で結婚したいタイプの芸能人はいないとおもっていたんです・・・ついに見つけてしまった・・・(なお、日本人芸能界で最も理想に近かった方はアンジャッシュの児島さんでした。今までお世話になりました)

ということで鈴木亮平さんっぽい20代後半~30代前半を探します。
これが恋ですね。わかります。

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チョコレートの罠

バレンタインだなんて浮かれている季節ですね。いやほんと、軽い気持ちでデパ地下に行ったら地獄絵図のようだった。バレンタインは戦なのだ、そう思い知った私です。

 

女どもがこぞってどのチョコレートが良かろうかとウゾウゾしている中、惣菜コーナーに向かっていた私なのですが、ご試食したいわけではない私を後ろの女がご試食いかがですかー!の枠に押し込む。ご試食いかかですかー!のお姉さんが爪楊枝に刺さったチョコレートを笑顔でベルギー産のナントカのカントカですー!とご丁寧にお渡ししてくださる。そこに選択肢は「食べる」しか残されていない。

 

完全な私のミスなんですけど、そう、完全に私が踏み込む場所を間違えてはいるんですけどね。反省。そして経験。もうすぐ人生27年になろうとしてるけどバレンタインに興味が皆無すぎて今年やっと知りました。みんなこれ常識だったらごめんだけど!

 

あとあれだ、ポケモンでこういうの昔経験したことあると思った。

 

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これです。