地球に湧いた虫よ

きがむいたら書いてる

拷問機の世界より。

熊本2日目に三井グリーンランドに行きまして、最高の天気、最高のシチュエーションで遊園地です。

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遊園地なんて何年振りだ?と思うほど遊園地とは縁がございませんで。なにせ出不精に加勢して高所恐怖症。あの、なんでか遊園地という場所は人々を高いところに連れて行きたがるじゃないですか。あれなに?高いところにゆっくり連れて行きゆっくり降ろす機械だとか、高いところからバカの速度で突き下ろす機械とか、あれ何のために誰が考えたの?狂ってるのか?と思ってまして。

 

まあでも遊園地、こんな時しか行かないし、どうかな、と思い行ってきたところ。友人3人はジェットコースターを楽しんでいたので、のどかに荷物持ちをして待機する私。別に待つことは全然嫌じゃない、むしろ人間観察が楽しいナとか、遊園地無関係の遊びをしていたのに。

 

結論から言うとめちゃくちゃ乗せられました。

 

まず友人たちは容赦なく「絶叫マシーンに一つも乗らない」という選択肢を断つ。昨日の洋食屋のババアかっ、てくらいに断つ。愚かな私も流石に一つくらいなら。長年の時が経ち、老いて、ジェットコースターよりももっと怖い社会という名の絶叫マシーンを乗り継いできたし、いけるかもしれない。などと淡い期待を抱いた。

 

これが甘かった。

ジェットコースターに乗ってみたら、あれです。その、あれは国が、国側が禁じるべきです。本当に。

 

まあそれで、荷物持って待っておくよ。と爽やか笑顔で過ごしていたのですが、いやいや、乗りなよと、乗れたじゃん。さっき、だからもう乗らないと、と友人一同は待機を許さない。

いやそうじゃない。違う違うそうじゃない。乗れたと言うか乗ったらもう最後までいくしかないじゃないか、あれで途中下車できたらそれはそれで強者だ。そっちの方がよっぽど猛者だわ。お試しで乗って、乗り終えて「あかん」と判断したのだ。

だが多勢に無勢。友人Aが、まあまあ、といいつつ左手と右肩をそこそこ強めにがっしり掴んで列に並ばせてくる。地獄だ。

並んだが最後、列が長ければ逃げられるものを、某有名パークなどの様に待ち時間はなくすぐ気狂いたちの乗り物に着席させられる。

恐怖のあまり饒舌になり、知らぬ間に「気が狂った人しかここにはいねえ!」などと暴言を吐き散らかす。助けは来ない。

 

カタカタカタと不安を襲う音が鳴り響く。今、私は意味もなく高くて守られていない場所に連れて行かれています。その上りがゆっくりの速度であることも許せない。その時間が苦痛じゃないか。と思えば一気に落ちる。体がフワッとなる。「死んだ」と確信し奇声を放つ。助けは来ない。

 

何度も落ちたりグルグル回されたり機械の好き勝手に振り回される高速で動く怪物はガン!と音を立てて急停車する。叫びすぎて声は枯れ、口を開けたせいで、食道の奥まで乾燥している喉から運転下手か!鞭打ちになるわ!と小さく激怒するも意味などなく、ただ乱暴に降りる指示をされその場から解放される。なんだよ!最後くらい優しくしてくれよ!こっちはゲッソリしてんだ!

横を見ると友人3人がその様をみて腹を抱えて笑っていた。

 

遊園地にいったらソフトクリームが食べたいな♪と前日くらいから言っていた私だったのですが、内臓がぐちゃぐちゃになり、胃液が逆流した始めたので、ソフトクリームも食べずに帰りましたし。

 

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足がブラブラな状態で乗るこの絶叫マシーンには2回も乗せられた。2回て。1回乗って、全く同じ機械によ?それで完全に無理という結論が出たのに、再乗車させられると誰が思うのだろう。意味ある?すでに知っている「こわい」をまた体験する意味ある?????

 

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とまぁ、変なところに汗をにじませ、ゲッソリし、メイクも髪もボロボロになった遊園地。身体的ダメージもあるが絶叫マシーンで削られる精神的ダメージがでかかった…ここは地獄…閻魔大王のお遊びで作られた場所だろ…

 

今回の思い出を一生分の遊園地の思い出というジャンルに振り分けます。体力を消耗しすぎて次の日丸一日寝ました。さようなら。

 

しかも帰り際、「じゃあまた今度、飲み行こうね、」という会話で、分かりづらいように「うん、また乗りに行こうね」と返されるこの地獄が続くことを予告された。逃げます。

 

 

〜おまけ〜

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乗ってはないけど、極刑と同等の罪を犯した人が乗せられる拷問乗り物。頭が完全にイってないと思いつかないだろ。何の意味もなく高いところで振り回されるなんて。

 

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ワニがいる。御笠川にいたのもこういうやつかな。

https://mainichi.jp/articles/20180520/k00/00m/040/026000c

熊本に行きましてね。

 

女四人旅に行ってきた。基本的に出不精で特に旅行などという事前の計画、準備が必要な行為はめっぽう苦手なタイプである。約束していた友達との旅行会議のLINEでは私が年度末の忙しさに追われている内にプランニングが済んでいた。みんな人が出来ているなぁとおもいました。ありがとう。

 

向かった先は熊本という距離で言えばめちゃめちゃ近場なのですが、なにせ出不精なもんで、ろくに熊本のことを知らず行ったらめちゃくちゃ都会でビックリしました。

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博多から新幹線で30分くらいで着く。近い。

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市電はどこまで行っても170円均一。安い。

路面電車に乗車するなんて小学生の頃の修学旅行以来かもしれない。

 

PARCOとか商店街とかいちいち栄えてるし、裏路地に可愛らしい雑貨屋さんとかがあってブラブラするのが楽しかった。かわいいリングとヘアアクセサリーを買い、行動が女子旅っぽいと思えた。

 

そんで、お昼に着いて有名な洋食屋さんを予約してランチをしました。カレーが有名と聞いてカツカレーをたのむ。食事は最高で、カレーといえばココイチが大好きな、ごくごく一般的なカレー舌しか持ち合わせていない私なんですけど、恐らく後にも先にもこれが人生で一番高級で一番美味しいカレーだとおもいました。コース料理もとても美味とのことでした。

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カレー。カツはレアで最高に美味くルーも人生一で美味い。が、接客が、もう、なんか残念すぎて。たった一人の店員の接客が、この店の価値を下げていることに早く気づいて欲しいなぁ、と思いました。

 

夜は馬桜という有名な馬刺し店で馬刺しをたべました。

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さいこ〜〜〜〜〜〜!!!!生肉ダイスキーーーーー!!!!!!接客もさいこ〜〜〜〜〜〜!!!!!!

 

語彙力崩壊するほどうまくて、店員も可愛らしい男の子だったので最高でした。ありがとうございます。

熊本馬肉料理専門店 熊本馬肉ダイニング 馬桜(うまざくら)

 

熊本市内はご飯おいしかったし、都会だし、おしゃれな雑貨屋さんがあって楽しかったなぁと思います。

 

以上、熊本旅記録を簡単にお伝えさせていただきました。

 

〜おまけ〜

勝盛公園を彷彿させる玉(地元ネタ)

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完全に無理があるOPEN。前置き長い。
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Oがハートになっていて可愛い、さかえ通り
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まるで違う世界だ

私という人間は変わった。そして私を取り巻く世界も変わってしまった。

 

えっと、往年の非モテ独り身人生ゲームを離脱して、ついにお彼氏様という存在にありついている。過去に書いたこともありますが、婚活パーティー(戦場では真っ先に死ぬタイプ - 地球に湧いた虫よ)やら、合コン、街コン、相席居酒屋などなど出会いにありつけそうな所にはさっさと足を運んでおりましたが、正直「このまま老婆になっても出会い厨として生きるのでは?しかま最終的行き着く先は孤独死なのでは?!」とか思ってたところでした。ゲートボールで婚活とかね。

 

『では気に入った異性の番号をご記入ください!』

「はて、何番がどの人だったかぇ?」

「最近手の関節が痛くて字を書くのが億劫でなぁ…」

「(おしっこいきたい)」

みたいなことになったりしてさ〜、最後は普通にみんな仲良くお茶して帰るみたいな〜

 

えっと、そう、それはいいんだけど。

正直言っていいですか。

正直言って、今めっちゃ楽しいよ。

「恋愛してなくても楽しいしwwwww」と思ってるところあったけどさぁ、そんな考えにグーパンチしたい。そして召しものをフェミニン系に着替えさせて髪を伸ばして、サラサラにしてあげて、「がんばれよ」って肩を叩いてあげたい。

 

で、結果としてははっきり言ってめちゃくちゃ気持ち悪い女になりました。お彼氏様に会いたいから友達づきあい最ッ悪に悪いし、会ってもお彼氏様の話をしがちだと思うし、すぐに帰る。なんで面白みのない人間だろう。でもいいんだ、私は幸せだから…(こういうのが本当に気持ちが悪いね)

 

恋愛体質で彼氏が途切れずにいて、女友達少ない人の気持ちが今ならちょっとわかるからね。でも、やっぱり女友達と一緒にいるのも死ぬほどたのしいし、根本的非モテは改善してないと思われるのでそうはなれませんけど…畜生…モテる女むかつくな!!!!!やっぱり気持ちわかってたまるか!

 

まあ、そんなこんなで浮かれて自転車漕いでたらiphoneを交差点落としてバキバキに壊れました。ザマァ!

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きっとこのiphoneがわたしのこの先起こるはずだった一通りの不幸を請け負ってくれたと思ってるけどね!(ポジティブ)

 

 

ストレスは体に出るから

えー、ご無沙汰ご無沙汰、今年が終わります。なんだか年末にはよくブログに手をかける気がするけど、気のせいかしら。

 

現在研修で東京に来ています。人が多い。何するにも多い、並ぶ、待つの三拍子でウンザリしつつも、まあ、そこそこ楽しんでます。

 

そんでさぁ、なんでかわからないんだけど、東京にいるとものすごく、ものすごく足が臭くなる。なんで?元々気をつけないと臭くなるタイプではあるし、たまに臭い。それは認める。が、普通に福岡で暮らしてる時の比ではない。東京に来て爆発がすごい。

 

たまに臭いときに、重曹で足を洗うとすぐ取れるんですが、(効果的なので足くさ女子にオススメ!)それすら効かないくささ。一生分臭い。なんなの?

 

ほら、ストレスとかって、本人の自覚なくても胃痛とか、なんか、そんな感じで体に現れることあるけど、そういう感じ?くささでストレス表現してない?やめてくれよ!

 

くさすぎて、足が臭いのではなく鼻の下にくさいのがついてるのではないのか?と思ったりしつつ、なんとか頑張ってます。

 

ツライ。

 

失う前には気づけない

こんにちは。梅雨もすでに開けそうですけども、先日九州地方に記録的な大雨が降り各地で様々な被害がでてます。自然災害こわい。そんな魔の手が我が家にも及び、落雷しました。ピカゴロドッカーン。
その日は私は自宅におらず、「雷すっげーなー!これ落ちたらやばいよねー!!!」と他人事をつまみにおいしい日本酒をちびちび飲んでたんですけど、あの、その時の何も知らない私をニヤニヤして見てやりたい。発泡酒片手にニヤニヤ見て、「愚かよのう」と言いたい。

それで家の中の冷蔵庫とかテレビとか何かいろいろぶっ壊れて、あの、つらいのが私の部屋のボロイテレビは生き延びたくせして、エアコンがぶっ壊れたりね。全エアコンの内、私の部屋のエアコンだけ。とにかく暑い。まあ暑さは得意なんですけど、まあ、早く修理するとか買い替えるとかしないといけない。悲しい。

我が家はテレビアンテナも破損しており、テレビの電源は入るけど地上波が受信できない状態なので、録画したドラマとか、ブルーレイとかなんかそういうのは見れるけど、オンエアーナウ!なやつが見れない。まあ、そんなにテレビっ子ではないし、スマホプロ野球中継見れるし別に(笑)と思ってた。思ってたんです。あの頃のゎたしはまだ、知らなかった。。。。。。(携帯小説風)

失ってから気付く大切さというものは良く言われますが、私が一番痛感したのは朝の情報番組の存在でした。あの朝さ、化粧しながら朝の情報番組を垂れ流しにしつつ、お天気情報の情報を得る。なおかつ、毎日見てると「あ、もうこのコーナーの時間か、急ごう」みたいなペース配分もできて上手く朝の時間を使える。あと左上に時計もあるし。朝の情報番組くそ便利じゃん。それがない。電車に乗り遅れかけたからな。パパンがパンダで大体焦るのに。

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家出る時に、あ!今日傘いるっけ?となってスマホ開いてお天気アプリ見ても無機質な傘マーク。え!?大きめの傘なの?折り畳みでいいの?どのレベルの雨なの?!?!?!?ってなる。よく考えたら朝の情報番組は天気予報士が地域ごとの情報をこまめにくれて、傘のサイズとか熱中症に注意とか付加情報をたくさんくれてわかりやすい。ごめんな。いつも外れたときだけに注視して。栄作ごめん。いつも私たちのお洋服のさじ加減まで心配してくれてるのにな。

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(佐藤栄作さんの福岡のピンポイントな天気予報はわかりやすい。お天気のツボ!)


とりあえずアンテナを真っ先に修理してほしいのですが、天気がいい日にしか修理工事が出来ないそうです。世知辛いなぁ。

 

朝はアサデス。派です。

探さないでください

自分のフルネームで検索。
エゴサーチというやつですが、ちょっとやってみたらすごいのが出た。

私の場合10年前、携帯電話を使用して個人で簡単にホームページを作れるサービスがあふれてた頃の日記なるものが発掘されてしまった。
当時仲の良い子と複数名でホームページ作るのが流行でしたので、漏れなく私もそうしているの、日本人だなあ。

魔法のアイランドではない点にセンスを感じつつ眺めてみたけども完全に読む意味も書く意味もないのでは?と思われる、虚無の日記でした。
あの、ほんとに、毎日が空っぽすぎて逆にすごい。こんなんでよかったのか高校時代…と思って、相方の日記見たら結構恋愛とかしてて多分現在の私より悩んだりしてたので、根本的な部分で「あ、違う」と思いました。私だけが「無」の女子高生でした。

・勉強してないやばい
・友達と話したことうける
・当時のTVの話(大体見逃している)
・眠い
・痩せたい
・けど食物はうめぇ

大体この内容が繰り返されているだけです。(あれ…今と…変わらない…)
あと話し言葉をそのまま記事にしてるのですごく方言だらけで、加えてひらがながやたら多く地元民でもきっと読みづらいこと必至なので、これ地元民以外には暗号としか思えない可能性がある。実は国家が動くレベルのやばいことが書いてあるのでは?と疑われる可能性ある。

おすすめの記事リストです

2007-01-20(土) なんにもない
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タイトルからしてこれは…と思わせる一品。ほんとになんにもないな、お前。と言ってあげたい。「全然だめぷう」というワードが今の私には到底思いつくことが不可能でありすごい


2006-12-07(木) はら

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内容は大したことない腹痛で学校をお休みした日のことなのですが、この後登校したら担任が「下痢がひどくて休みです」みたいなこと言ってたみたいで皆に「下痢大丈夫?」と心配された記憶が蘇ります。仲良しの子はいいけどクラス全体に下痢女と思われた出来事で、当時の私としてはつらかった(今となればおいしい)

2006-11-18(土) ほ る ぱ -
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縦読みで「おりものシート」と記載されている。最後には「えびす」という謎ワードが。この記事以外にも謎の締めの言葉が多いのは面白い。完全に無意味。

2006-09-02(土) まるこめ
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「占いでラッキ-カラ-がおうど色やった」とのこと。なぜか切ない。
締め言葉は「ぬゎごゎめうとにう!」完全に頭がイってる。

2006-08-17(木) 沢物語(!よみにくいよ)
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ほんとによみにくかった(読むことを断念した)負けた気分になる

全部読みのは苦痛だったので気になったものをチラチラ読んだだけだけど、2007年の方が面白みが少ない(ほぼ内輪ネタ。)2006年頃のほうがアホ度が高いので高2→高3で成長したのではないかと思われます

ちなみに、ログインIDもPWも当時のメールアドレスも秘密の言葉もわからないので消すことも手を加えることもできず、困っているところです。黒歴史極まれり。

戦場では真っ先に死ぬタイプ

ついに婚活パーティに手を染めました。

 

興味本位で、暇だったし1500円とかで安いし、まあ、社会勉強かなぁと思って申し込み、カジュアルすぎるはいけないよなーと仕事でもないのにヒールを履いて挑む(合コンスタイル)

 

開始時刻は夕方の17:00くらいだったのでのらりくらり行ってたらバスが思ったより進まなくって、遅刻する。走ったので顔面ボロボロ。

段取りの説明みたいなのが始まっていて、着席したらスタッフさんから「急いでこれを書いてください!!!!」とプロフィールカードみたいなのを書かされる。あの…君の気持ちはわかるけどな、すごいわかるんやけど、走ったきたから酸素足りんねん。一旦フゥ〜ってさしてぇや…と思いつつプロフィールをササッと書く。手が震えるのでなかなか雑さを極めた文字となりました。

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得意料理を書く欄で困った。好きな音楽「色々」とか書いてしまう。

そんで、説明があってる間プロフィール書きに集中していたので、「では!開始でーす!」みたいなことを言われて、ハ?????なにが????みたいな、私だけ完全知識ゼロスタートですからね!

 

着席してる前の席に次から次へと男の人が巡ってくるメリーゴーランド方式で自己紹介が始まってました。(巡ってきた男の人に教えてもらった)しかもその会話時間ってのが!!!2分!!!!短い!!!!

こんにちはーはじめましてー〇〇と申しますー、よろしくお願いします〜、△△△にお住まいなんですねー今日はどうやって来られました?あ、JRなんですねー…\席交換の時間でーす!/…あっ、ありがとうございましたー

くらいですからね。んでどんどん来るから得た微かな情報も頭からロケット鉛筆方式で抜けて行く。印象メモとれるんだけど、追いつかない。てか私頭の酸素まだ足りてないから。じんわり汗かいてるし。あといろんな人から「酒強そうですね」って言われた。2分間しかないのに酒好きということだけバレてました。

10数名の人が一通りぐるっと回ってきたら、「ではカードに今時点で気になる人の番号を6名書きましょう!」とか言われて。いや。全員の記憶ないわ。あと6名で幅広すぎか。とか思いつつギリ書き込んだメモを元に選出。

 

次はフリータイムで、席を立ってケーキとか食べながら自由にお話して良いよーって雰囲気になるけどみんなちゃんと話してる。すごい。私は突っ立ってボケーっとしてたら見兼ねて1人の人が話しましょう!的な感じで来てくださったので座ってたところで\はい!じゃあ今話している方とは別の方とお話ししてくださーい!/とか言われる始末。折角の優しさを無駄にする。

またボケーっと突っ立つスタイルに舞い戻ってたら、ボケーっと突っ立ってる男の人と目が合って、あ、じゃあ話ししときますか〜みたいなことになりました。ちなみになに話したか覚えてない。

あとここら辺のタイミングで1回目の気になる人集計の解析データがもらえる

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そんで、この時間で女性陣の顔をマジマジ見れたんだけど、みんなこんなとこ来なくてもいいのでは?みたいな方ばかりだった印象だったよ。男の人は様々。

 

その後、女の人は元の席に戻る、男の人は座りたい席にどうぞーみたいなことになる。もたもたして席に戻ったら私の元の席のところに男の人が着席しておられる。まさかのお医者さんが座ってました。すげーーー!!!席間違えてない??大丈夫?診察かな?と思って戻ったら私が医療関係の仕事って言ってたから、お話ししたくて〜みたいなことを言ってくれてなんか、医療機器がどうとかいう、仕事の話をしました。あの、普通にいいお医者さんって感じでした。

 

そしたら最後は女の人が起立して、話したい男の人の前に行きましょう!ヨーイドン!みたいな、婚活とは狩りであり、戦争なのだ、と思わさせられる合図がなったところで完全に出遅れてマトモっぽい人の席はすでに俊足のお姉さんたちに奪われていることを確認する。戦争で即死するタイプだ。そんな残った女は、ぐるりと空いてる席を見渡す。近場の空席は、船越英一郎みたいなおじさん、Mr.オクレ、スカした勘違い男。とりあえず空いている席に座る。船越英一郎みたいな気さくなオジさんとお話ししてたら、隣の女の子がMr.オクレみたいな人と話してて、多分すっごい嫌だったみたいで私に向かって助けて…みたいな顔してたのが切なかった。後から話を聞いたら連絡先を教えてくれとしつこく言われたみたいで、オクレ…おまえ色々残念な…と思いました。

 

最終的に3名気になる人を紙に書いて提出。あととりあえずマッチングの一覧から順番に記載。で、帰りに封筒を渡されてカップル成立してたらその中に成立ですよーみたいな紙が入ってるらしい。  

 

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入ってた。

(やばい23番だの人だっけ…)とか思ってたら出たところで男の人たちも待機してて、23番の人が声かけてくれました。フリータイムで声かけてくれたのに一瞬で入れ替えさせられた人でした。

ちなみに連絡先カードも封筒に入ってて、成立なくても連絡先とかを渡しせるシステムでした。3件ほどいただいてました。モテ期かよ。

 

で、丁度お腹も空いたので23番と焼き鳥たべて、バーでしこたま飲ませてもらいました。嬉しい!楽しい!美味しい!

婚活パーティは堅苦しくてガチすぎるのかなー?と思ってたけど、そうでもなかった印象。23番がめっちゃ婚活パーティ行きまくってるみたいで、他の婚活パーティだと、どうとかこうとかを聞きました。

 

ところで今気づきましたけど

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25番がお医者さんだったんですよね。

1位指名されとる。やばい。今気づいたんだけど。まじで。しのう。そして泣けてきた。後悔しかない。モテたことがないと言う悲しい習性からまさか、一番人気ありそうな人からドラフト1位指名とか想像もしてなさすぎて、気づいてなかった。死のう。非モテ体質を呪う。

 

個人的に経験不足から不完全燃焼なところがむっちゃあるので悔しすぎるよーー!!!リベンジします!!!!!!